Симпосион на Агоре

(взято с vk.com)

ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА

(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)

4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...

7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.

11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.

13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!

17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..

19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично!

21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!

23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).

Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте"... Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это!

27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить.

10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы...

про стакан (прочла в жж, источник не указан)

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан наполовину пуст, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.
Троллизм: Стаканчег
Инженер: Стакан нерационально используется
Карнеги: Улыбнись стакану и стакан улыбнется тебе в ответ

https://vk.com/id1311505?w=wall1311505_2820%2Fall

Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно, в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий: "Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все радий - какой технеций! Одно слово - титан.

И тут Берклий нам скандий: "Я-то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз неодим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум совсем кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттербий: "Платина, - говорю, - и все тут!" А Берклий: "Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать? - кричит Берклий. - Я-то совсем хром..."

Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим: "Аурум, аурум!" Я говорю: "Никак, Бор?" А Берклий: "Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: "Аурум, аурум!"

Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень - железо, не уступает: "Сурьма, - кричит, - свинец, празеодим проклятый!" А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: "Кто мне рубашку лантан будет?" Смотрим, а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: "Аргончик, - говорю, - скажи "гафний", ну, скажи!" А он только сквозь зубы цезий: "р-р-р..."

И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: "Гафний!!!" Ну и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии", а он: "Что я вам, родий их, что ли?"

Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - ниникель.

_________________
Gutta cavat lapidem non vi, sed saepe cadendo

Вино из Брэдберри с привкусом одуванчиков ))

_________________
Талант ведь не отклонение от нормы, а, напротив, высшая фаза развития личности и в этом смысле норма. Э. Ильенков

Только что прочла в ФБ
Дочке в школе надо было рассказать о профессиях родителей.
Папа , системный. админ, пытался ей рассказать, чем он занимается.
Дочка запомнила, что папа на работе
Ловит жуков
Управляет демонами
И разговаривает с чайниками !

Внимание! Кликанье по соц. кнопкам повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает сглаз, избавляет от изжоги и прыщей, а так же понижает сахар и давление.